“Conversas” com Deus...

Por João Paulo da Silva

Reclamam do meu ateísmo. Sem razão. Ninguém pode me acusar de não ter tentado falar com Deus. Durante muito tempo, busquei manter algum tipo de comunicação. Insisti dia e noite. Nunca houve resposta. Nem mesmo um sinal de fumaça. Ou até, quem sabe, uma imagem no fundo da xícara de café. Se existisse, ele mesmo seria testemunha do meu esforço para encontrar um canal. Bom, de todo modo, transcrevo agora alguns dos momentos em que tentei estabelecer uma conversa com Deus. Em vão. E olha que eu aceitaria um retorno ainda que fosse da assessoria, hein!

- Olá! Deus, o senhor está aí?

(Longuíssimo silêncio, cortado apenas pelos "cri-cris" dos grilos.)

- Bom, deve ter ido ao banheiro...

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- Olá! Oi! Já voltou? Deus, o senhor está aí?!

(Silêncio... muito silêncio...)

- Do you speak english?

(Só os grilos... cri... cri... cri...)

- Olha, eu sei libras, se o senhor preferir.

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- Deus, se você existe, então que um raio caia na minha cabeça.

(Segundos depois, pensando melhor.)

- Espera aí! Deixa eu sair de perto do computador primeiro.

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- Ok, tudo bem. Vamos lá. Vamos falar sério. Deus, se o senhor existe mesmo, então faça com que eu receba um aumento de salário agora! Tô precisando tanto...

(Meia hora mais tarde... e o chefe não apareceu com a boa notícia.)

- Olha, pode ser só a reposição da inflação, tá? Oi? Deus?

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- Chega! Cansei! Deus não existe! O senhor é uma farsa!

(No banheiro, 5 minutos depois.)

- Maldita prisão de ventre! Ai, meu Deus, me ajude! Era brincadeira.

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- Olha só, Deus. Tô cansado desse esconde-esconde. O senhor não acha que já passou da hora de responder as minhas investidas? Não acha que mereço ao menos uma resposta as minhas provocações? Sei lá. Diga pelo menos um “Não enche, garoto! Vai te catar!”. E aí? Como é que é?! Tô esperando...

(Silêncio torturante... e nada novamente.)

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- É... Assim fica difícil. Vou ter que apelar. Deus, se o senhor realmente existe, então que eu fique igual ao Brad Pitt agora mesmo, nesse exato momento.

(Muitos minutos depois... nenhuma alteração.)

- Olha, pode ser o George Clooney também. Não me incomodo, tá? Não quero parecer tão exigente.

(Horas mais tarde... e minha aparência permanecia a mesma.)

- É... pelo visto vou continuar a cara do Tio Chico, da Família Addams.

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- Olá, Deus. Tudo bem? Olha só, eu prometo que se o senhor der um jeito nessa diarreia que estou tendo nesse momento, eu nunca mais vou duvidar da sua existência. Juro que nunca mais farei provocações, nem farei piadinhas de mau gosto. Pode ser?

(Vários minutos depois... e a diarreia persistia.)

- E aí? Como é que é?! Se demorar mais, vou acabar desidratando. Qualé! Eu já pedi desculpas. Prometo que vou mudar. Quebra essa pra mim, por favor. A coisa tá feia aqui embaixo.

(Mais outros longos minutos se passaram... e nada aconteceu.)

- Nossa, como o senhor é rancoroso, hein! Tomara que o cheiro aqui do banheiro esteja chegando aí em cima, ouviu?!

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- Bom, última tentativa. Vamos ver se saímos do zero a zero. Deus, se o senhor for torcedor do Flamengo, então fique calado.

(Silêncio profundo. Silêncio de espaço sideral.)

- Ahaa! Eu sabia! Dá-lhe, Mengão! Meeeeengoooooo!